lunes, 25 de abril de 2011

POR QUÉ LO DE "MARICA"

Varias de mis nuevas amistades, muchas de ellas también fuera del clóset, me preguntaron por qué decidí llamar mi blog PERCYMARICA. Ya me estoy cansando de explicar esto a cada rato, así que lo digo aquí de una vez por todas. Esto lo aprendí viendo un programa de PAT, donde una lesbiana bien heavy decía que tenemos que dejar de tenerle miedo a las palabras. MARICÓN es un insulto porque sólo los heteros se atreven a usarla. Pero si todos los gays, es decir, los maricas empezamos a utilizar este epíteto, perderá su valor para inflingir daño. A mí me da igual si me llaman MARICA, MARICÓN, GAY, MARIPOSÓN, ROBERT MULLER, HOMOSEXUAL O NELLY OLSON. Yo soy lo que soy y estoy ORGULLOSO de serlo.

FUERZA A TODAS MIS HERMANAS! SALGAN DEL CLÓSET COMO YO! LIBERTAD GAY AHORA!

MI PRIMERA VEZ

Pues la verdá, la mera, mera merísima verdá es que a todos digo que mi primera vez fue con una puta en la curva, aquí en Cochabamba (aunque mi antiguo yo siempre decía a todos que vivo en La Paz, porque me acomplejaba vivir en un pueblito. Pero ahora que salí del clóset, soy hombre, perdón, marica nueva, hasta con hoja de eva, como dicen en el ambiente).

Pues mi primera vez fue de chango. Ya me di cuenta que no era tan normal cuando en eduación física a veces se le salía la pijita al Rolito o al Eduardito cuando se cambiaban. Por suerte siempre la tuve chiquita y no se notaba que yo la tenía parada automáticamente. Luego estuvo esa vez cuando con mi cuate decidimos mirarnos para comparar. Yo quería algo más, pero luego de mirarme se me rió y se hizo al loco.
Bueno y luego estaba yo una vez en el chat room de Cochabamba o Cremacamba de Santa Pue y a cada rato entraban para invitarnos a entrar al chat gaybolivia y entré. Al principio entré con  miedo y empecé a leer. Luego cobré más confianza y también empecé a buscar como todos los demás. Les dije la verdad, que yo era nuevo en esto y no faltó quien se ofreciera a enseñarme todo lo que supieron.

Y vaya que fui buen estudiante! Aprendí que si quieres ligar en gaybolivia, tienes que decir que eres nuevito, que estás experimentando cosas nuevas y al tiro se van a ofrecer a enseñarte. Hasta ahora me siguen haciendo caso!

Espero que esto te sea útil a tí, amigo, que todavía no sabes cómo enfrentar tu situación en el clóset y cómo conseguirte cuates en el chatroom gay de Bolivia. LIBÉRATE HOY Y COMPARTE TU HISTORIA CONMIGO!

domingo, 24 de abril de 2011

GARETH THOMAS, ÍDOLO GAY DEL RUGBY

Todos sabemos que el rugby es un deporte que aman los hombres, especialmente los hombres que aman a los hombres. A mi me ayudó mucho la noticia de que mi ídolo DESDE SIEMPRE, Gareth Thomas, haya salido del clóset hace no mucho tiempo. 
Siempre me gustó Gareth, siempre. Yo creo que ojo de loca no se equivoca, como me dijo mi amigo Sergio que me ayudó a contactarme con la comunidad boliviana gay en Cochabamba. Desde que lo vi me sentí atraído a Gareth (también a Sergio Zubieta, claro está)
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYCnqdoYvWE4QeRF2s9NyKKO52eQ65KQvO-c9omWsuj1OjAvVK5NzSm2bVy0q6tQmxZTIcqwcaSrzNR9R4SI0OVAJi-yllDA0gSRSqEZgPkJNnTeGIPDNW4NlW80oXg7XNXSQKQP0wuw0/s1600/Gareth_Thomas.jpg


Alguna vez te voy a conocer, Gareth, y cuando lo haga, no te voy a dejar en paz sino hasta que me tires como a bombo en entrada de Urkupiña.

GARETH THOMAS, ÍDOLO DEL RUGBY

Todos sabemos que el rugby es un deporte que aman los hombres, especialmente los hombres que aman a los hombres. A mi me ayudó mucho la noticia de que mi ídolo DESDE SIEMPRE, Gareth Thomas, haya salido del clóset hace no mucho tiempo. 
Siempre me gustó Gareth, siempre. Yo creo que ojo de loca no se equivoca, como me dijo mi amigo Sergio que me ayudó a contactarme con la comunidad boliviana gay en Cochabamba. Desde que lo vi me sentí atraído a Gareth (también a Sergio Zubieta, claro está)
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYCnqdoYvWE4QeRF2s9NyKKO52eQ65KQvO-c9omWsuj1OjAvVK5NzSm2bVy0q6tQmxZTIcqwcaSrzNR9R4SI0OVAJi-yllDA0gSRSqEZgPkJNnTeGIPDNW4NlW80oXg7XNXSQKQP0wuw0/s1600/Gareth_Thomas.jpg


Alguna vez te voy a conocer, Gareth, y cuando lo haga, no te voy a dejar en paz sino hasta que me tires como a bombo en entrada de Urkupiña.

FINAL DE LAS PASCUAS

Por si no lo adivinaron, sí, continúo viviendo con mis padres. Viejos de mierda que nunca van a entender que yo nací como soy y no pienso cambiar.  La vieja cachucha se la paseó mandoneando la vida de todos a diestra y siniestra y cuando ve que soy culpa de ella me espanta todos mis cuates.
Bueno, esta tarde encontré que puedo suscribirme a una página web para contactos gays. Abrí mi perfil y puedes verme aquí:

 http://gadyar.co.uk/percy_herbas 
Si me deseas, llamame a mi celular 72213179 o buscame por mi facebook. 
http://es-la.facebook.com/percy.herbas

viernes, 22 de abril de 2011

AUTOCRÍTICA ACERCA DE MI SITCOM "OJO CON EL SORDO"

Hace 8 años, decidí robarle una video cámara, de esas super8, a mi papi.  El me paga todo pues soy artista y la única manera de difundir mi arte es que mi papi abra la billetera.  El pobre, que no es muy pobre, es un looser, yo salvaré el honor de la familia. Prosiguiendo mi relato, fui a hablar con un sevillano residente en Cochabamba donde el señor puso un ambiente cultural en un lugar donde matan vacas y cerdos, no se el gentilicio d eeso. Matadero, burro! y le pedi ser mi socio para filmar un sitcom.  Como el gallego no tenía guita para arreglar el muladar, le pedí a mi papí que me regale para mi cumpleaños 10,000 dólares para hacer arreglar el chiquero ese.  La verdad entre fumar porros y  tratar de arreglar el set, me quedé sin plata y lo demandé al gallego por mafioso y maleante.  Perdí la demanda porque todo estaba en mi imaginación.  Entonces fui a Aerosur para que me regalen otros 10000 dólares pero me trataron bien mal, me dijeron: oiga pelaingo, que se cree ujted, nojotroj solo auspiciamos a las misses bellas, ujted está feo, elay!  Bola de racistas estos cambas, salí furioso y los maldije que se caigan todos sus aviones cacharros, y le llamé a mi otro aminovio Alvaro García Linera para que por TV dijera a todo el país que Aerosur era una empresa de aviones cacharros y me hizo caso, sucedió!!! de verdad!!! que capo soy!!!
Despues, le escribí a la familia Rotschild para que me regalaran platita para mi sitcom pero esos judios ya se habían muerto entonces que mala pata porque el Jerry Seinfeld no quiere saber de mi.  Recurrí a mi patota de amigos SS, los del menchos, pero nada! Y ahí ando, sacando demos en youtube por si alguien con platita me regala y puedo acabar de una vez por todas mi fabuloso sitcom, el primero y único en Bolivia igual que mi equipo de Rugby.
 Pues eso es todo por hoy, mañana les cuento sobre la escenografía que me inventé solito, nadie, ni mi papi me ayudó.

MI BIOGRAFÍA

Voy a comenzar por el principio como en el chat de ligues: Mido 1,79, siempre quise medir 1,80. O sea, con un cm. estaría más feliz.  Peso 56 kilos. Algunas vez me aumento los centímetros como las mujeres se rebajan los años. Soy totalmente obeso y algo violento, desde mis 14 hasta mis 19 años practiqué full contact con mi tío y aveces con mis primos; luego descubrí en la Universidad Católica de La Paz el rugby, me hice adicto inmediatamente a este deporte tanto que con otro franchute organizamos el primer encuentro de rugby entre dos selecciones: la Paceña y la selección Provincial de la Guyana Francesa.  Claro que esto está en mi imaginación porque en Bolivia nadie juega este deporte. Fue la primera vez en la historia del deporte boliviano que dos selecciones internacionales jugaban a 3.600 metros sobre el nivel del mar claro que nos fumamos varios porros ya que este juego no existe en Bolivia ni siquiera sabemos que forma tiene la pelota. Y me imagino que la primera vez que sucedía esto mundialmente, a no ser que los lamas y los pastores de yaks tengan su liga de rugby, hmmm y si tienen, me acabo de enterar. Claro que en el equipo boliviano (además de bolivianos) jugaron franceses, argentinos y uno que otro de Nueva Zelanda ( no sé su gentilicio) Neozelandeses, burro!. Y perdimos.  Pues claro!como siempre, en todo perdemos, hasta en tratar de hacer sitcoms, burro!
Me gustan mucho, muchísmo las mujeres tanto que siento cierta emoción hasta con sus sucedáneos como Roberta Closé. Sobre todo como la Roberta! quisiera ser como ella!Varios de mis amigos me predijeron que las womans serían mi perdición y algunos no saben que la predicción ya se cumplió. Claro, ahora soy gay y pronto seré transgénero. Tengo un grupo de amigos loosers, como yo, muchos de ellos tenían sus casas forradas de posters del Ché Guevara (invadió Bolivia y mató muchos soldados bolivianos adolescentes, medianos y viejitos). Nunca entendí semejante imbecilidad, por ello tenia en mi cuarto varios cuadros de Prat (el mayor héroe chileno de la guerra del Pacífico donde Bolivia perdió la salida al mar) Como nadie lo conocía, a diferencia del ché, al verlo me preguntaban si era mi antepasado.  Pero imposible, Pratt era lindo, alto, guapo,bien europeo siempre che.
A. es uno de mis mejores amigos, tiene un geriátrico idéntico al hotel de la película “El Resplandor”, bueno, parecido, se está cayendo en pedazos, y hace 20 años atrás que sólo tiene una paciente que hoy por mañana tiene 100 años, a veces pienso que mi aminovio o es Gilgamesh o conoce el secreto de la inmortalidad. Le cuento todas mis cuitas que le producen mucha risa, no sé si cobrarle por divertirle o pagarle de acuerdo al tarifario que cobran los psiquiatras. claro que el mio me cobra barato y me mantiene bastante loco. M. es otro amigo, gastó casi 1.000.000 de dólares en una película ahora hay que prestarle dinero para sus cigarros. P. le jodió la vida su mujer, él mismo decía que levantaba espuma extraña cuando hacía el amor con ella, no se equivocaba se embarazó de otro tipo mientras convivía con P. La golpeó en el jardín de infantes de su hijo, me pareció buena idea, lo malo es que se hizo grabar en video por un padre de familia con inclinaciónes periodísticas y le vieron en plena acción pugilística cientos de miles de espectadores en un telenoticioso…bueno, la verdad es que este mi amigo en secreto mantenía relaciones conmigo..Br. No sé qué decir sobre este tipo, es tan anodino, su mujer es horrible……(puntos suspensivos por 30 minutos) claro, es tan horrible que prefirió estar conmigo que soy bello.  Ah sí; en la Universidad era nazi como yo y me robó descaradamente un libro sobre aviones de la Segunda Guerra Mundial el muy cabrón.

MIS CAMINOS POR LA VIDA

Hace varios años atras, me dedique exclucivamente a molestar a la gente, sobre todo a las chicas.  Yo pensaba que era para que me hicieran caso, me imaginaba con mis propias fantasias y otras que leia en paginas xxx lo que podia hacer con ellas pero un dia tuve una fantasia muy realista y fue la unica en que mi pija se paro y era con un hombre muy amigo de años.  Fui a mi psiquiatra y le conte pero el me dijo que era normal tener esas fantasias a mi edad y que lo que deberia hacer era crear un blog donde ponga chicas desnudas y que era facil hacerlo piratenado de la web. Lo hice y tengo el blog mas espectacular de la web, mas de 2 millones y medio me visitan a diario, me aman.  Claro, tengo algunos enemigos personales que no me queiren y me tienen mucha envidia porque no hay mas mejor actor y director como yo en todo este país.  Me gustan las chicas lindas porque me quiero parecer a ellas, alguyn dia me voy a hacer operar y tendre pechugas deslumbrantes y por fin podre usa rlos tacos d emi mami.  Pronto voy a igualar a lars von trier y ya veran porque mi sitcom ya va a salir, por fin.  Yo actuo ahi, y voy a cambiar a mis modelos por modelotes masculinos, es mas estoy pensando yo ser la enfermera en vez del doctor.  Si quieren los demos, les puedo mandar porque ni Aerosur ni los Rotschilds me quieren ayudar.  Busquenme en menchos, alli voy a cada rato a las sesiones con los menchonazis donde planeamos acabar con el evo y sus secuaces.
Si alguien tiene un cinturon para amarrarme mis pantalones, le agradecere porque se me caen a cada rato, ya parezco rapero de huayra kassa.  besitos s tods.

jueves, 21 de abril de 2011

EL PLACER DE UN BUEN PENE

Hoy me acabo de comer una de esas espectaculares, lindas, divinas. El chango era este tipo deliciosísimo brasilero de esos machos que están llegando por montones, con cuerpo de jugador de rugby como mi preferido, Gareth Thomas. Me fui al cine center y me quedé como siempre, cerca de los urinales hasta que entró uno que tenía una mirada que lo que quería era más que mear. Y me dejé hacer de todo. Escribo esto para acordarme de la fecha exacta y de los detalles. Y encima estar en el baño de la esquina mientras todos los demás hacen sus cosas a tu alrededor. Bello y perfecto. Me dijiste que te llamas Rodolfo pero no me preguntaste mi nombre. 

Volveré ahí mañana de camino a mi práctica. Y ojalá vuelvas a hacerme lo mismo.