Hace 8 años, decidí robarle una video cámara, de esas super8, a mi papi. El me paga todo pues soy artista y la única manera de difundir mi arte es que mi papi abra la billetera. El pobre, que no es muy pobre, es un looser, yo salvaré el honor de la familia. Prosiguiendo mi relato, fui a hablar con un sevillano residente en Cochabamba donde el señor puso un ambiente cultural en un lugar donde matan vacas y cerdos, no se el gentilicio d eeso. Matadero, burro! y le pedi ser mi socio para filmar un sitcom. Como el gallego no tenía guita para arreglar el muladar, le pedí a mi papí que me regale para mi cumpleaños 10,000 dólares para hacer arreglar el chiquero ese. La verdad entre fumar porros y tratar de arreglar el set, me quedé sin plata y lo demandé al gallego por mafioso y maleante. Perdí la demanda porque todo estaba en mi imaginación. Entonces fui a Aerosur para que me regalen otros 10000 dólares pero me trataron bien mal, me dijeron: oiga pelaingo, que se cree ujted, nojotroj solo auspiciamos a las misses bellas, ujted está feo, elay! Bola de racistas estos cambas, salí furioso y los maldije que se caigan todos sus aviones cacharros, y le llamé a mi otro aminovio Alvaro García Linera para que por TV dijera a todo el país que Aerosur era una empresa de aviones cacharros y me hizo caso, sucedió!!! de verdad!!! que capo soy!!!
Despues, le escribí a la familia Rotschild para que me regalaran platita para mi sitcom pero esos judios ya se habían muerto entonces que mala pata porque el Jerry Seinfeld no quiere saber de mi. Recurrí a mi patota de amigos SS, los del menchos, pero nada! Y ahí ando, sacando demos en youtube por si alguien con platita me regala y puedo acabar de una vez por todas mi fabuloso sitcom, el primero y único en Bolivia igual que mi equipo de Rugby.
Pues eso es todo por hoy, mañana les cuento sobre la escenografía que me inventé solito, nadie, ni mi papi me ayudó.
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