lunes, 7 de noviembre de 2011

LA ERNESTINA, HIJA BASTARDA DE LA HIJA DE PUTA DE LA RAMONA

COMPRÉ LA REVISTA LA ERNESTINA: Es la hija bastarda de la Ramona que a la vez es una hija de puta, así que hace honor a su er... "noble linaje".No se molesten en comprarla . Son diez o doce pesos que habrán metido al ano de la Shariel (y por lo que sé, es una cavidad bastante amplia). Es una revista tamaño doble postal donde además de una serie de malas entrevistas y artículos mal llamados así con ortografía de peleles, además incluye recetas de comida. Es básicamente Vanidades escrito por y para chotas con el cerebro de lechuga.


Y les cuento que acabo de recibir otra advertencia de FACEBOOK (uy, qué miedo, igual tengo miles de cuentas en el feis). He aquí mi enésima advertencia: 


"Hola:

Has publicado un mensaje en el muro que infringe nuestras  Condiciones de uso. Entre otras cosas, las publicaciones ofensivas, amenazantes u obscenas no están permitidas. También retiramos las que atacan a individuos o grupos de personas concretos, o que anuncian un producto o servicio. El mal uso continuado de las funciones de Facebook puede provocar la inhabilitación de tu cuenta.  Si tienes preguntas, visita la siguiente página de preguntas frecuentes: http://www.facebook.com/help/?topic=wposts"

Pues y qué putas? NO ME DAN MIEDO!! Aunque su advertencia dice que me sigo portando malito, debo corregir: Esta revista La Ernestina es mil veces peor que la Ramona, exclusivamente para fans del Cartoon Network Por lo menos, la Ramoncita viene "gratis" con Opinion (igual de gratis que las fáciles de sus madres QDBPG (Que De Buen Pichi Gocen). En cambio  esta pinche puta REVISTA LA ERNESTINA cuesta 12 Bs. y no vale ni caca. Es más, no vale ni para papel higiénico porque te pinta el culo, se desmancha el full color, aunque con mayor contenido intelectual ahora que lleva una capa pútrida de mis propias heces. Las fotos parecen tomadas por retrasados mentales ya que hasta niñitos de 4 años saben hacer mejores imágenes. Los textos son para morir de asco y la famosa Shariel, la nueva cuero del Xavier Caca Jordán, que se saca fotos desnuda para seducir también a vejetes como el Néstor Taboada Terán, al Ramón Rocha Monroy y al Adolfo Cárdenas (tres tipos que demostraron ser inmunes hasta al Viagra), para que éstos le laman y le llamen "gran escritora, futuro literario de Bolivia" y otras webadas, bueno ocurre que la tal Shariel  es editora, directora, fotógrafa, escritora, biógrafa. Todo, pero todo un asco de mediocridad, de lo peor que ví en todo el siglo XXI. Voy a ir a la secretaría del consumidor y los voy a demandar por vender objetos peligrosos para la salud humana. jajajaja, que cojudez de revista, deberían meterlos a la cárcel por matar tantos árboles por hacer tal cojudez

sábado, 5 de noviembre de 2011

EVIDENCIA PROPORCIONADA POR EL GRAN ARTISTA BLUE BOX ACERCA DEL ACOSO DEL FALSO CRÍTICO DE ARTE HAROLD LLÁPIZ

HAY UN X QUE ME ESTA ACOSANDO!! MI VIDA corre peligro!!!
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El Jue a las 13:02
Amigos:
Les mando esto para que estén pendientes, hay un x que me esta acosando, si algo llega a pasarme llamen a la defensoría del pueblo o al ministerio de gobierno.
MI VIDA CORRE PELIGRO.
Hace como un mes recibí la petición de alguien llamado Huraldo Lapis o algo axial, como yo soy muy sociable lo acepte entre mis contactos en el facebook, una tarde en el Chat del FACE me hablo (escribió), se presento como el “mejor critico de arte en Bolivia”, me pregunto si yo era artista y me pregunto sobre mi obra: “Hasta Que La Muerte Nos Separe”, le comente un poco al respecto, le pase un dirección de una crítica escrita por Ricardo Arcos de Palma parte del jurado de la bienal del Siart 2007. Y de pronto se torno violento, comenzó a insultarme, diciendo que eso no era arte, que el arte debía tener moral, y que el verdadero arte `promovía las buenas costumbres, que el verdadero arte no se mete con los asuntos sagrados, que respeta la iglesia etc. etc. etc., yo le respondí que era obvio que el no savia nada de arte y menos del arte contemporáneo y lo borre inmediatamente de mis contactos.
Acaba de aparecer de nuevo, mandando mensajes hostiles y fuera de lugar.
Los adjunto a continuación: (TENGAN CUIDADO CON ESTE PERSONAJE)
Harold Suarez Llapiz El 11 de noviembre a las 22:27
Que vulgar tu foto viejo, solo haces el ridiculo, es una muestra de tu arte vanguardista. Es que acaso ahora crees que es artistico mostrar tus testiculos?
Eduardo Antonio Ribera Salvatierra El 12 de noviembre a las 12:33
NO ENTIENDO POR QUE TE MOLESTAS EN ESCRIBIRME. NO TE CONOSCO. NO ME INTERESAS.NO EXISTES.
Harold Suarez Llapiz El 12 de noviembre a las 12:38
POBRE COJUDO MEDIATICO, EXISTO MAS QUE VOS, ESCRIBO EN LOS MAS IMPORTANTES MEDIOS DEL PAIS, NO NECESITO MOSTRAR MIS BOLAS O HACER PAYASADAS PARA ESCRIBIR (TU PAGINA CON LA CARTA DE RECOMENDACION DE VALCARCEL ES UNA VERGUENZA) ERES UN PAYASO Y UN ROBA-CAMARA NADA MAS, PARA MI AUNQUE TE PONGAS UN APODO SOLO ERES UN DESCONOCIDO UN PINCHE AFICIONADO MUY PRETENCIOSO.
Eduardo Antonio Ribera Salvatierra El 12 de noviembre a las 12:41
NO ENTIENDO POR QUE TE MOLESTAS EN ESCRIBIRME. NO TE CONOSCO. NO ME INTERESAS.NO EXISTES.
Harold Suarez Llapiz El 12 de noviembre a las 12:46
AUNQUE PARA REALIZAR TUS PERFORMANCES TENGAS QUE LANZARTE A UN PRECIPICIO, NO CONSEGUIRAS NADA.PORQUE NO APORTAS EN NADA AL ARTE BOLIVIANO, LO QUE HACES YA SE HIZO MILES DE VECES EN EUROPA Y EN AMERICA.VOS PRETENECES A N GRUPITO DE ARTISTAS BURGUESES QUE CREEN QUE CON LOS CONTACTOS Y LA PLATA ES SUFICIENTE, Y RESULTAN SER SOLO UNOS IMPOSTORES QUE SALEN AL EXTERIOR (AYUDADO POR SUS RECURSOS ECONOMICOS)
A REPRESENTAR AL PAIS Y NO TRAEN NI VERGUENZA.AHORA SABRAS LO QUE ES CRITICA DE ARTE EN SANTA CRUZ, NO ME OLVIDO DE LO QUE ME DIJISTE EL OTRO DIA.
Eduardo Antonio Ribera Salvatierra El 12 de noviembre a las 12:47
NO ENTIENDO POR QUE TE MOLESTAS EN ESCRIBIRME. NO TE CONOSCO. NO ME INTERESAS.NO EXISTES.
Harold Suarez Llapiz El 12 de noviembre a las 12:50
IDEM PARA VOS
Eduardo Antonio Ribera Salvatierra El 12 de noviembre a las 12:51
NO ENTIENDO POR QUE TE MOLESTAS EN ESCRIBIRME. NO TE CONOSCO. NO ME INTERESAS.NO EXISTES.
Harold Suarez Llapiz El 12 de noviembre a las 13:11
ERES UN IGNORANTE. UN CHARLATAN, UN IMPOSTOR QUIERES LEER CRITICA DE ARTE? ESTA ES LA PRIMERA CRITICA DE ARTE VERDADERA QUE SE REALIZA EN BOLIVIA.LEE Y APRENDE.
NO ENTIENDO POR QUE TE MOLESTAS EN ESCRIBIRME. NO TE CONOSCO. NO ME INTERESAS.NO EXISTES.
Fenómeno. Acerca de los casi treinta de Ejti Stih
Fuente: http://www.eldeber.com.bo/
Nacida en Eslovenia en 1957, su obra es tan reconocida en Santa Cruz como lo es la de Mamani Mamani en La Paz. ¿Un fenómeno mediático,comercial y social? puede ser. Pero lo cierto …
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Eduardo Antonio Ribera Salvatierra El 12 de noviembre a las 13:22
NO ENTIENDO POR QUE TE MOLESTAS EN ESCRIBIRME. NO TE CONOSCO. NO ME INTERESAS.NO EXISTES.
Harold Suarez Llapiz El 12 de noviembre a las 13:27
CONOZCO ES CON Z IGNORANTE APRENDE A ESCRIBIR
Eduardo Antonio Ribera Salvatierra El 12 de noviembre a las 9:35
NO ENTIENDO POR QUE TE MOLESTAS EN ESCRIBIRME. NO TE CONOSCO. NO ME INTERESAS.NO EXISTES

viernes, 4 de noviembre de 2011

Más fetos nerds en Cochabamba, la jefa es un nuevo valor, Shariel Baptista que se anda tirando al gordo Jordán.

Resulta que en el Facebook, me llega una invitación a una revista cultural.  Se llama La Ernestina, entro a ver y me encuentro con una basofia en que mezclan danza árabe, danza urbana y cosplayers (las mejores de Bolivia). Yo en mi vida había escuchado tal cosa, averiguo y me encuentro que son jóvenes de 20 a 27 años que les gusta cartoon network y se creen animées, se visten como cual, o sea a lo Lolita japonesa y con las lolas grandes, pelucas de colores y/o pichicas y ropa de niñitas de 10 años.

Ni idea quiénes son los que manejan la revista, pero me sale el esposo de la directora a defenderla, una tal Shariel  Baptista que  cada rato me dice que le dijeron que es una excelente escritora.  Por sus comentarios a mi persona, la pobre no sabe manejar géneros, algo así como la camión, el hormiga, dishendo.

Pues, me envían a leer una cosa que escribió un Jordán sobre ella y a mi me huele a pedo de poroto , que están tirando grave los dos y el cornudo de su marido defendiéndola, vaya! como son los fetos ahora.  Y lo peor, es que no se dan cuenta que tan fetos ya no son como para ver cartoon network todo el día.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Anti Anti-Convocatoria Siart y Pro Confrontación a la María Galindo (O"Changa, sabes que ya no es cool vestirse a lo Mad Max?)

Respuesta a la columna de la María Galindo

Por segunda vez, la primera Silvio Mignano, y esta vez Cecilia Baya me invitan a poner alguna cosa en el Siart. No quise ni terminar de escuchar antes de decir un rotundo NO GRACIAS, no formo parte de ningún mercado del arte, no quiero y no tengo nada que hacer ahí.

Nótese la intención de este párrafo de resaltar el hecho de que 1) ella no sólo es cotizada por los y las capos y capas del mundo del arte contemporáneo sino que 2) se puede dar el lujo de decirles que no pues sabe que vendrán moviéndole la cola para que participe.  Tal vez para que Mignano y Bayá la pudieran convencer deberían haberle ofrecido un espacio en España para hacer una acción “estratégica” con graffitti, como ya hicieron en años pasados. O al menos invitarla a cenar a La Comédie, ese restaurante hiper francés hiper burgues que suele frecuentar con sus amigas italianas de las altas esferas culturales paceñas con quienes se besuquea en los baños de fiestas de la Contraloría (el labial negro las delata).

 Me parece un muy buen pretexto para formalizar públicamente mis discrepancias con el Siart y para escribir esta anti- convocatoria. 
María, tu aprovechas cualquier motivo para hacerte autobombo.

 Los argumentos son los siguientes: el encierro asfixiante al interior de una clase media moralista, ignorante, arribista.
Eso lo dice no sólo una Galindo, sino una autoproclamada comunista anarquista antiburguesa que, cuando se “divorció” de su pareja, con quien compró una casa en el alto, decidió que la decisión más justa (léase: burguesa) era dividir la casa con barreritas a través de las cuales igual puede escuchar a la Julieta cantándole alguna ch’api canción de Alejandra Guzmán (¿Mala Hierba, anyone?) a su nueva (nuevecita, nuevecita) ñata del mes. Vaya, al final no pudo contra su cepa genética burguesa.
Una clase media compuesta de familias y apellidos,
(Apellidos como, por ejemplo, hum…. No sé…. Quizá: GALINDO?)
(…)  unos pocos barrios y unos pocos nombres. Se declaran en realidad habitantes de una ciudad pequeña, empequeñecida por la propia vocación de excluir, empequeñecida al punto que lo que habitan es un pueblo de cuatro o cinco calles. El Siart es un elogio de ese encierro. 
 La mentira a los y las estudiantes de arte. En todas las carreras de arte del país la formación es mediocre, los y las estudiantes están destinadas a tragar las taras de los y las profesoras. Algunas enseñan entusiastas que el arte es la gratificación del poder y los poderosos. Otra porción de profesores son en realidad artistas fracasados que estallan sus frustraciones contra la creatividad de los y las estudiantes. Otros son simples cultores de la repetición y la técnica. 
María, María, María, el arte es una actividad pequeño burguesa. ¡Con razón sabes tanto, pero tanto, tanto de él!
 En las carrera de arte no se han enterado aún del invento de la fotografía o de cualquier técnica que trasciende el pincel, el caballete y, por supuesto, la naturaleza muerta, en la cual se les exige a los y las estudiantes forjar un espíritu retrograda y casi reaccionario respecto al tiempo, la imagen y los lenguajes. 
Bueno, espero que al menos sepan poner acentos. La cursiva aquí es aporte mío.
Para completar la toxicidad de las carreras de arte hay que mencionar a la porción de maestros cultores del costumbrismo, el folklorismo y el nacionalismo.
 Querida María Farinelli: ya vas seis párrafos y sólo nos das non sequiturs. Cómo vas a hacer, ahoraps, para aprovechar el Siart para lograr robarte un poquito de la luminaria y chillar como jugoso juanete, todita vestida como una anarco-feminista punkera rete norteamericana de los años ochenta. En serio, sólo te falta la melena de Sylvester Stallone.
En ese contexto surge el Siart como una oportunidad donde los y las estudiantes no pasan de ser paisaje de fondo. Un escenario para los cuatro copiones que por algún viajecito a Nueva York, Madrid, San Pablo o Buenos Aires traen a su pueblucho de cuatro calles como gran novedad revolucionaria, lo que es una copia mal hecha.

Hablando de Madrid, ¿nos puedes poner algunas fotos de los grafititos tan lindos que te copiaste de las Guerrilla Girls y con los cuales adornaste los muros de un museo español en uno de TUS viajecitos a Madrid?

Es así que el Siart sirve en realidad para el maltrato al estudiante de arte que jamás accedió a ver la historia del arte en una perspectiva que no fuera clásica occidentalizante, masculinista y tradicional. Lo y la invitan para descalificarlo y descalificarla, lo y la convocan en realidad para que unos cuantos exhiban su ego y su poder de clase ante un auditorio de estudiantes confundidos. 
 ¿Maltratan cómo? Les obligan, por ejemplo, a tragarse ese programucho tuyo donde la metiste a esa italiana amargada del Patiño a hablar durante horas acerca de su fascinación por la masturbación?
El Siart se presenta como un escenario de arte contemporáneo que rompe con los formatos tradicionales y que rompe con los escenarios tradicionales dándose en la calle y sobre la base de cualquier soporte. Nada de lo que se hace en la calle logra conmover ni a las palomas ni a los perros callejeros, ni menos aun a la gente en esta sociedad profundamente callejera. Es decir que se usa el soporte contemporáneo y el espacio público para ratificar el conservadurismo de clase. Por eso se suceden año tras año estos salones sin dejar huella en la memoria ni en la piel de la ciudad.

Acabas de describir no sólo todos los Siarts sino todas tus supuestas acciones por llamar la atención con tus acciones demodé. En serio, hermana, ¡aliviánate! Hazte como la Julieta, consíguete una changa (no a la Patiña, está más seca que llama centenaria) y cantale “Eternamente Bella Bella”, no?

El componente internacional es una suerte de ratificación de esa especie de subordinación a lo que se hace en Argentina, Chile, Italia o cualquier otro escenario. Se llama salón internacional no porque a alguien le interese traer su trabajo a Bolivia sino porque a los curadores bolivianos les interesa buscar alguna pequeña oportunidad de sacar ese arte contemporáneo boliviano copión reiterativo y poco creativo a algún escenario internacional. 
 Hey, entre esos “curadores bolivianos” está tu cuata gallina, ésa con la que te besuqueaste en el baño tantas veces, que te invita todas las veces a La Comédie y te hace codearte con la crème de la crème que tanto dices despreciar pero a quienes siempre acompañas en sus fiestitas.
Es así que vienen invitando todos los años a cualquiera que les acepte venir. El grueso del dinero sirve para gastar en esos invitados y en las obras que se traen desde fuera por la vía de la mendicidad, ya conocida por todos nosotros, en las embajadas europeas. Embajadas que se concentran en promover sus expresiones artísticas. 
 Todos sabemos que te conoces a todas las embajadas europeas. Eres una Galindo. Viene con el territorio ¿o no?
Encima resulta que para este año el invitado es un piñerista. En un escenario donde toda la escena cultural chilena encabezada por el amado Pedro Lemebel, todos y todas se opusieron a Piñera, resulta que salió este ilustrado a apoyarlo; ese es el señor que vendrá como curador invitado. Díganme que eso no tiene nada que ver con el arte, seguramente a ciertos ojos no tiene nada que ver, para mí todo tiene todo que ver. La revuelta estudiantil chilena es lo más artístico, creativo y oxigenante que le ha sucedido a Chile desde la muerte de Allende, como para hacer en Bolivia reverencias a un piñerista , en nombre del arribismo en el arte. ¡¡¡NO GRACIAS!!!
 GRACIAS MARÍA! ASÍ TENEMOS UNA OPORTUNIDAD MENOS DE VER A UNA MENOPÁUSICA CALVA VESTIDA DE LICRA Y CUEROS DE BAR GAY NORTEAMERICANIMPERIALISTA SALTANDO CUERDA CON TRIPAS DE CORDERO Y CORTANDO PENES EN LA CALLE! GRACIAS DE VERDAD!

PERCY HERBAS SALGAR

miércoles, 31 de agosto de 2011

HAROLD SUAREZ LLAPIZ CONTINUA CON SU MARICONERIA

ESTE FALSO CRITICO DE ARTE MARICA ME HIZO BORRAR UNA PUBLICACION EN EL FACE. PUES AQUI , EN MI BLOG, MANDO YO! SE HACE LO QUE YO DIGO. AQUI VA PA TODOS LO QUE ME BORRÓ.



  • Harold Suárez LlápizConversación con Harold Suárez LlápizNo me gusta esta publicación. Por favor, elimínala.

    ------------------------------
    Esta es la publicación:
    Percy Herbas Salgar (15/06): Sé que ustedes le dan cobertura a Harold Suárez Llápiz; mis estimados amigos, hice una verificación de credenciales con la universidad a la que asistió y no hay registro suyo más que de haber participado en un pequeño cursito que ni si quiera terminó. Esta siguiente nota mía es durísima porque me enteré que anda imprimiendo fotos de obras de arte de artistas bolivianos sacadas de su facebook sin permiso. Por favor, verifiquen sus referencias si no me creen. Basta una llamada a la dichosa universidad o incluso un mail. Yo hablé con la Lic. Billo quien e encargó de revisar las inscripciones Y NO EXISTE NINGÚN HAROLD SUÁREZ LLÁPIZ QUE ALGUNA VEZ HAYA ESTADO INSCRITO! VERIFIQUEN POR USTEDES MISMOS USAL: Sanchez de Bustamante 106 C1113AAE
    Ciudad Autonoma de Buenos Aires Tel/Fax: (54-11)4861-6348 (54-11)4861-6348 (54-11)4861-6348 (54-11)4861-6348 informes
    ..

domingo, 26 de junio de 2011

MI PILÍN EN FACEBOOK

Bueno, no es que sea de verdad, en realidad me pongo pantimedias en el calzón para aparentar algo de bulto, pero aquí estoy en toda mi gloria. Permitido babear, señores y señoritos, permitido babear

lunes, 13 de junio de 2011

LA MARICONERÍA DE HAROLD SUÁREZ LLÁPIZ, FALSO CRÍTICO DE ARTE


LA MARICONERÍA DE HAROLD SUÁREZ LLÁPIZ, FALSO CRÍTICO DE ARTE
Bueno, niñas y niños (especialmente niños, slurp!) llegó la hora de desenmascarar a Harold Suárez Llápiz. Y no, por “desenmascarar” no me refiero a que le voy a echar agua en su jeta para que se le chorree su máscara barata de cinco pesos, no señores y señoras, no, simplemente voy a decir la verdad. No voy a decir nada acerca de su vida íntima (pero aclaremos diciendo que este no sólo tiene cola de paja sino que tiene un largo historial de pajas en la cola, si es que entienden la indirecta, y encima se hace al muy rectito). Vamos a empezar por decir la verdad.
Ocurre que este tipejo es un don nadie que de un día para el otro apareció con montones de plata, comprando Keikos Gonzáles y Guiomares Mesas, etc etc etc, aunque en muchos casos se hizo de cuadros  de artistas bien ingenuos diciéndoles que él tenía haaaartos contactos con montones de marchants y revistas y coleccionistas y no sé qué más. Y cuando no le daba la situación, simplemente recurrió a descargar fotos de obras de varios artistas utilizando los álbumes que algunos de ellos creaban para mostrar su obra, y luego las imprimía y colgaba en su muro. ¿Sencillo verdad? Sencillo y barato, como todo lo que este señor hace.
Pues ahora el señor logró aprovecharse de la estupidez de los medios y periodistas de suplementos culturales (que seamos honestos, tienen la cabeza en el culo) como Lecturas de Los Tiempos y Fondo Negro. Les dijo que era un prestigioso investigador y crítico de arte (es más, dice ser el ÚNICO INVESTIGADOR Y CRÍTICO DE ARTE DE BOLIVIA, ninguno de los cuales admite siquiera conocerlo o ser amigo suyo) y les mandó una sarta de artículos increíblemente incoherentes que lograron publicarse simple y sencillamente a que sus directores son más ignorantes que un tubo de colino en culo de polilla. Les envío una copia de una misiva suya que me puso en internet cuando lo desenmascaré en público:

Harold escribió: "Percy Herbas: Evidentemente ademas de cobarde eres agresivo, yo no se por que me agredes, hace mas de diez años que investigo el arte boliviano y si mis credenciales son mis mas de cien artículos publicados en los medios de comunicación mas prestigiosos del país, ademas si tengo formación en Gestión e Historia de las artes en la Usal (Univ. del Salvador de Buenos Aires para ejercer critica de arte.(Me tome la molestia de irme a Buenos Aires para formarme) Por que no le dices a la gente de este foro que me hiciste una solicitud de amistad (la cual no pienso aceptar) y que me enviaste este mensaje pidiéndome por favor que te publique esta nota tuya muy agresiva (por cierto también mal redactada) en mi pagina.Como no te respondí ahora me calumnias sin motivo alguno con estas mentiras.A juzgar por todo lo que escribes) y haces (y como medico que soy) considero que tienes problemas psicológicos muy graves. Aquí dejo el mensaje que me enviaste:"
Presten mucha atención, señoras, señoritas, colas anchas y colas apretaditas, de los sendos errores gramaticales de famoso y eximio crítico de arte. Se los paso a detallar uno por uno
Harold escribió: "Percy Herbas: Evidentemente (FALTA COMA) ademas  (FALTA ACENTO) de cobarde eres agresivo, (USA COMA EN LUGAR DE PUNTO SEGUIDO PARA SEPARAR IDEAS) yo no se (FALTA ACENTO)  por que (FALTA ACENTO)  me agredes, hace mas (FALA ACENTO) de diez años  que investigo el arte boliviano (SI TANTO INVESTIGÓ, POR QUÉ HASTA AHORA NO HAY UN SOLO LIBRO BAJO SU NOMBRE?) y si mis credenciales son mis mas de cien artículos publicados en los medios de comunicación mas prestigiosos del país (LA ORACIÓN ANTERIOR ES SIMPLEMENTE INCOHERENTE, AUNQUE SE NOTA QUE EL POBRE ESTÚPIDO ESTÁ INTENTANDO CONVENCERNOS QUE SUS ARTÍCULOS VALEN COMO CREDENCIAL. NO ES ASÍ, SÓLO SON TESTAMENTO DE QUE LOS DIRECTORES DE LOS MEDIOS QUE LO PUBLICAN SON IMBÉCILES), ademas (FALTA ACENTO) si tengo formación en Gestión e Historia de las artes en la Usal (Univ. del Salvador de Buenos Aires para ejercer critica  (FALTA ACENTO) de arte. (FALTA CERRAR PARÉNTESIS; INCLUSO ABRE OTRO) (Me tome (FALTA ACENTO) la molestia de irme a Buenos Aires para formarme (SI TANTA MOLESTIA SE TOMÓ PARA ESTUDIAR CRÍTICA DE ARTE POR QUÉ NO SE TOMÓ LA MOLESTIA DE APRENDER UN POQUITO SOBRE ACENTUACIÓN, ME PREGUNTO YO,) Por que (FALTA ACENTO) no le dices a la gente de este foro que me hiciste una solicitud de amistad (la cual no pienso aceptar) y que me enviaste este mensaje pidiéndome por favor que te publique esta nota tuya muy agresiva (por cierto también mal redactada) en mi pagina (FALTA ACENTO Y NO SÉ A QUÉ SE REFIERE) .Como no te respondí (FALTA COMA) ahora me calumnias sin motivo alguno con estas mentiras. A juzgar por todo lo que escribes (NI SIQUIERA ABRIÓ PARÉNTESIS, PERO IGUAL PONE PARÉNTESIS DE CIERRE) ) y haces (y como medico que soy (MÉDICO SERÁ, PERO NO DOCTOR EN LENGUAJE, NI ARTE, POR LO VISTO) ) considero que tienes problemas psicológicos muy graves (POR QUÉ NO TE AUTODIAGNOSTICAS SOLITO? ES EVIDENTE QUE ESTÁS COMPLETAMENTE DESQUICIADO Y QUE TE CREES TU PROPIA PROPAGANDA. REVISÉ TU INSCRIPCIÓN A TU FAMOSO CURSITO, Y RESULTA QUE SÓLO TE INSCRIBISTE PERO NUNCA TERMINASTE) . Aquí dejo el mensaje que me enviaste:"
Es cierto, me tomé la molestia de revisar las credenciales de este señor. Llamé a la universidad, envié mails y finalmente me respondieron diciendo que efectivamente había un Harold Suárez inscrito a un pequeño cursito, pero que nunca terminó el curso.  Si la gente de los medios realmente hiciera bien su trabajo, y verificara las fuentes, se daría cuenta que este farsante no sabe tres cuartos pedos de arte. No es lógico que alguien tan obviamente iletrado carece de las herramientas mínimas necesarias para ser considerado crítico e investigador de arte. AH! BOLIVIA!

jueves, 19 de mayo de 2011

LA DESDICHA DE SER MARICA EN COCHABAMBA

Todos los maricones en cochabamba son un asco sólo quieren estar con chiquillos flacos con cinturita no como yo quiero conocer a alguien que me agarre fuerte y no me deje caer. Estoy cansado de caminar por la Plazuela de la Coronilla cada viernes por la noche. sólo hay carne punateña y de provincia. Es lo mejor que puedo agarrar pero hasta ellos incluso me rechazan. escríbanme ya pues! dónde están los hombres¿¿¿¿

jueves, 5 de mayo de 2011

Depre

Dejé de tomar mis medicamentos. El mundo se convierte en un hueco negro y quisiera meterme ahí de cabeza.

martes, 3 de mayo de 2011

FIN DE SEMANA LARGO

Trato de ser optimista pero a veces el peso de lo que uno es simplemente abruma. Esta semana noté que mi corona se ve inusualmente calva. Creo que ya llegué a esa etapa en la vida en que uno simplemente tiene que resignarse a ser calvo. Es todo una joda especialmente cuando estás ingresando al ambiente gay en Cochabamba donde sólo los jóvenes flaquitos y bonitos pueden ligar. Los hombres en mi situación tenemos que tener bastante dinero (que yo no tengo) o ser ultra pintudos, así como mi ídolo Gareth Thomas, para poder ligar pija joven. Otra opción es ir a la Plazuela de San Sebastián los fines de semana y agarrar lo que haya ahí entre los tipos que están caminando a eso de media noche. Muchos son de provincia, como Punata y Quillacollo. Huelen mal pero nada que me mate. Mis dientes me están doliendo. Están demasiado separados y mi dentista dice que tengo algo malo con las encías.

Odio mi vida. 

lunes, 25 de abril de 2011

POR QUÉ LO DE "MARICA"

Varias de mis nuevas amistades, muchas de ellas también fuera del clóset, me preguntaron por qué decidí llamar mi blog PERCYMARICA. Ya me estoy cansando de explicar esto a cada rato, así que lo digo aquí de una vez por todas. Esto lo aprendí viendo un programa de PAT, donde una lesbiana bien heavy decía que tenemos que dejar de tenerle miedo a las palabras. MARICÓN es un insulto porque sólo los heteros se atreven a usarla. Pero si todos los gays, es decir, los maricas empezamos a utilizar este epíteto, perderá su valor para inflingir daño. A mí me da igual si me llaman MARICA, MARICÓN, GAY, MARIPOSÓN, ROBERT MULLER, HOMOSEXUAL O NELLY OLSON. Yo soy lo que soy y estoy ORGULLOSO de serlo.

FUERZA A TODAS MIS HERMANAS! SALGAN DEL CLÓSET COMO YO! LIBERTAD GAY AHORA!

MI PRIMERA VEZ

Pues la verdá, la mera, mera merísima verdá es que a todos digo que mi primera vez fue con una puta en la curva, aquí en Cochabamba (aunque mi antiguo yo siempre decía a todos que vivo en La Paz, porque me acomplejaba vivir en un pueblito. Pero ahora que salí del clóset, soy hombre, perdón, marica nueva, hasta con hoja de eva, como dicen en el ambiente).

Pues mi primera vez fue de chango. Ya me di cuenta que no era tan normal cuando en eduación física a veces se le salía la pijita al Rolito o al Eduardito cuando se cambiaban. Por suerte siempre la tuve chiquita y no se notaba que yo la tenía parada automáticamente. Luego estuvo esa vez cuando con mi cuate decidimos mirarnos para comparar. Yo quería algo más, pero luego de mirarme se me rió y se hizo al loco.
Bueno y luego estaba yo una vez en el chat room de Cochabamba o Cremacamba de Santa Pue y a cada rato entraban para invitarnos a entrar al chat gaybolivia y entré. Al principio entré con  miedo y empecé a leer. Luego cobré más confianza y también empecé a buscar como todos los demás. Les dije la verdad, que yo era nuevo en esto y no faltó quien se ofreciera a enseñarme todo lo que supieron.

Y vaya que fui buen estudiante! Aprendí que si quieres ligar en gaybolivia, tienes que decir que eres nuevito, que estás experimentando cosas nuevas y al tiro se van a ofrecer a enseñarte. Hasta ahora me siguen haciendo caso!

Espero que esto te sea útil a tí, amigo, que todavía no sabes cómo enfrentar tu situación en el clóset y cómo conseguirte cuates en el chatroom gay de Bolivia. LIBÉRATE HOY Y COMPARTE TU HISTORIA CONMIGO!

domingo, 24 de abril de 2011

GARETH THOMAS, ÍDOLO GAY DEL RUGBY

Todos sabemos que el rugby es un deporte que aman los hombres, especialmente los hombres que aman a los hombres. A mi me ayudó mucho la noticia de que mi ídolo DESDE SIEMPRE, Gareth Thomas, haya salido del clóset hace no mucho tiempo. 
Siempre me gustó Gareth, siempre. Yo creo que ojo de loca no se equivoca, como me dijo mi amigo Sergio que me ayudó a contactarme con la comunidad boliviana gay en Cochabamba. Desde que lo vi me sentí atraído a Gareth (también a Sergio Zubieta, claro está)
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYCnqdoYvWE4QeRF2s9NyKKO52eQ65KQvO-c9omWsuj1OjAvVK5NzSm2bVy0q6tQmxZTIcqwcaSrzNR9R4SI0OVAJi-yllDA0gSRSqEZgPkJNnTeGIPDNW4NlW80oXg7XNXSQKQP0wuw0/s1600/Gareth_Thomas.jpg


Alguna vez te voy a conocer, Gareth, y cuando lo haga, no te voy a dejar en paz sino hasta que me tires como a bombo en entrada de Urkupiña.

GARETH THOMAS, ÍDOLO DEL RUGBY

Todos sabemos que el rugby es un deporte que aman los hombres, especialmente los hombres que aman a los hombres. A mi me ayudó mucho la noticia de que mi ídolo DESDE SIEMPRE, Gareth Thomas, haya salido del clóset hace no mucho tiempo. 
Siempre me gustó Gareth, siempre. Yo creo que ojo de loca no se equivoca, como me dijo mi amigo Sergio que me ayudó a contactarme con la comunidad boliviana gay en Cochabamba. Desde que lo vi me sentí atraído a Gareth (también a Sergio Zubieta, claro está)
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYCnqdoYvWE4QeRF2s9NyKKO52eQ65KQvO-c9omWsuj1OjAvVK5NzSm2bVy0q6tQmxZTIcqwcaSrzNR9R4SI0OVAJi-yllDA0gSRSqEZgPkJNnTeGIPDNW4NlW80oXg7XNXSQKQP0wuw0/s1600/Gareth_Thomas.jpg


Alguna vez te voy a conocer, Gareth, y cuando lo haga, no te voy a dejar en paz sino hasta que me tires como a bombo en entrada de Urkupiña.

FINAL DE LAS PASCUAS

Por si no lo adivinaron, sí, continúo viviendo con mis padres. Viejos de mierda que nunca van a entender que yo nací como soy y no pienso cambiar.  La vieja cachucha se la paseó mandoneando la vida de todos a diestra y siniestra y cuando ve que soy culpa de ella me espanta todos mis cuates.
Bueno, esta tarde encontré que puedo suscribirme a una página web para contactos gays. Abrí mi perfil y puedes verme aquí:

 http://gadyar.co.uk/percy_herbas 
Si me deseas, llamame a mi celular 72213179 o buscame por mi facebook. 
http://es-la.facebook.com/percy.herbas

viernes, 22 de abril de 2011

AUTOCRÍTICA ACERCA DE MI SITCOM "OJO CON EL SORDO"

Hace 8 años, decidí robarle una video cámara, de esas super8, a mi papi.  El me paga todo pues soy artista y la única manera de difundir mi arte es que mi papi abra la billetera.  El pobre, que no es muy pobre, es un looser, yo salvaré el honor de la familia. Prosiguiendo mi relato, fui a hablar con un sevillano residente en Cochabamba donde el señor puso un ambiente cultural en un lugar donde matan vacas y cerdos, no se el gentilicio d eeso. Matadero, burro! y le pedi ser mi socio para filmar un sitcom.  Como el gallego no tenía guita para arreglar el muladar, le pedí a mi papí que me regale para mi cumpleaños 10,000 dólares para hacer arreglar el chiquero ese.  La verdad entre fumar porros y  tratar de arreglar el set, me quedé sin plata y lo demandé al gallego por mafioso y maleante.  Perdí la demanda porque todo estaba en mi imaginación.  Entonces fui a Aerosur para que me regalen otros 10000 dólares pero me trataron bien mal, me dijeron: oiga pelaingo, que se cree ujted, nojotroj solo auspiciamos a las misses bellas, ujted está feo, elay!  Bola de racistas estos cambas, salí furioso y los maldije que se caigan todos sus aviones cacharros, y le llamé a mi otro aminovio Alvaro García Linera para que por TV dijera a todo el país que Aerosur era una empresa de aviones cacharros y me hizo caso, sucedió!!! de verdad!!! que capo soy!!!
Despues, le escribí a la familia Rotschild para que me regalaran platita para mi sitcom pero esos judios ya se habían muerto entonces que mala pata porque el Jerry Seinfeld no quiere saber de mi.  Recurrí a mi patota de amigos SS, los del menchos, pero nada! Y ahí ando, sacando demos en youtube por si alguien con platita me regala y puedo acabar de una vez por todas mi fabuloso sitcom, el primero y único en Bolivia igual que mi equipo de Rugby.
 Pues eso es todo por hoy, mañana les cuento sobre la escenografía que me inventé solito, nadie, ni mi papi me ayudó.

MI BIOGRAFÍA

Voy a comenzar por el principio como en el chat de ligues: Mido 1,79, siempre quise medir 1,80. O sea, con un cm. estaría más feliz.  Peso 56 kilos. Algunas vez me aumento los centímetros como las mujeres se rebajan los años. Soy totalmente obeso y algo violento, desde mis 14 hasta mis 19 años practiqué full contact con mi tío y aveces con mis primos; luego descubrí en la Universidad Católica de La Paz el rugby, me hice adicto inmediatamente a este deporte tanto que con otro franchute organizamos el primer encuentro de rugby entre dos selecciones: la Paceña y la selección Provincial de la Guyana Francesa.  Claro que esto está en mi imaginación porque en Bolivia nadie juega este deporte. Fue la primera vez en la historia del deporte boliviano que dos selecciones internacionales jugaban a 3.600 metros sobre el nivel del mar claro que nos fumamos varios porros ya que este juego no existe en Bolivia ni siquiera sabemos que forma tiene la pelota. Y me imagino que la primera vez que sucedía esto mundialmente, a no ser que los lamas y los pastores de yaks tengan su liga de rugby, hmmm y si tienen, me acabo de enterar. Claro que en el equipo boliviano (además de bolivianos) jugaron franceses, argentinos y uno que otro de Nueva Zelanda ( no sé su gentilicio) Neozelandeses, burro!. Y perdimos.  Pues claro!como siempre, en todo perdemos, hasta en tratar de hacer sitcoms, burro!
Me gustan mucho, muchísmo las mujeres tanto que siento cierta emoción hasta con sus sucedáneos como Roberta Closé. Sobre todo como la Roberta! quisiera ser como ella!Varios de mis amigos me predijeron que las womans serían mi perdición y algunos no saben que la predicción ya se cumplió. Claro, ahora soy gay y pronto seré transgénero. Tengo un grupo de amigos loosers, como yo, muchos de ellos tenían sus casas forradas de posters del Ché Guevara (invadió Bolivia y mató muchos soldados bolivianos adolescentes, medianos y viejitos). Nunca entendí semejante imbecilidad, por ello tenia en mi cuarto varios cuadros de Prat (el mayor héroe chileno de la guerra del Pacífico donde Bolivia perdió la salida al mar) Como nadie lo conocía, a diferencia del ché, al verlo me preguntaban si era mi antepasado.  Pero imposible, Pratt era lindo, alto, guapo,bien europeo siempre che.
A. es uno de mis mejores amigos, tiene un geriátrico idéntico al hotel de la película “El Resplandor”, bueno, parecido, se está cayendo en pedazos, y hace 20 años atrás que sólo tiene una paciente que hoy por mañana tiene 100 años, a veces pienso que mi aminovio o es Gilgamesh o conoce el secreto de la inmortalidad. Le cuento todas mis cuitas que le producen mucha risa, no sé si cobrarle por divertirle o pagarle de acuerdo al tarifario que cobran los psiquiatras. claro que el mio me cobra barato y me mantiene bastante loco. M. es otro amigo, gastó casi 1.000.000 de dólares en una película ahora hay que prestarle dinero para sus cigarros. P. le jodió la vida su mujer, él mismo decía que levantaba espuma extraña cuando hacía el amor con ella, no se equivocaba se embarazó de otro tipo mientras convivía con P. La golpeó en el jardín de infantes de su hijo, me pareció buena idea, lo malo es que se hizo grabar en video por un padre de familia con inclinaciónes periodísticas y le vieron en plena acción pugilística cientos de miles de espectadores en un telenoticioso…bueno, la verdad es que este mi amigo en secreto mantenía relaciones conmigo..Br. No sé qué decir sobre este tipo, es tan anodino, su mujer es horrible……(puntos suspensivos por 30 minutos) claro, es tan horrible que prefirió estar conmigo que soy bello.  Ah sí; en la Universidad era nazi como yo y me robó descaradamente un libro sobre aviones de la Segunda Guerra Mundial el muy cabrón.

MIS CAMINOS POR LA VIDA

Hace varios años atras, me dedique exclucivamente a molestar a la gente, sobre todo a las chicas.  Yo pensaba que era para que me hicieran caso, me imaginaba con mis propias fantasias y otras que leia en paginas xxx lo que podia hacer con ellas pero un dia tuve una fantasia muy realista y fue la unica en que mi pija se paro y era con un hombre muy amigo de años.  Fui a mi psiquiatra y le conte pero el me dijo que era normal tener esas fantasias a mi edad y que lo que deberia hacer era crear un blog donde ponga chicas desnudas y que era facil hacerlo piratenado de la web. Lo hice y tengo el blog mas espectacular de la web, mas de 2 millones y medio me visitan a diario, me aman.  Claro, tengo algunos enemigos personales que no me queiren y me tienen mucha envidia porque no hay mas mejor actor y director como yo en todo este país.  Me gustan las chicas lindas porque me quiero parecer a ellas, alguyn dia me voy a hacer operar y tendre pechugas deslumbrantes y por fin podre usa rlos tacos d emi mami.  Pronto voy a igualar a lars von trier y ya veran porque mi sitcom ya va a salir, por fin.  Yo actuo ahi, y voy a cambiar a mis modelos por modelotes masculinos, es mas estoy pensando yo ser la enfermera en vez del doctor.  Si quieren los demos, les puedo mandar porque ni Aerosur ni los Rotschilds me quieren ayudar.  Busquenme en menchos, alli voy a cada rato a las sesiones con los menchonazis donde planeamos acabar con el evo y sus secuaces.
Si alguien tiene un cinturon para amarrarme mis pantalones, le agradecere porque se me caen a cada rato, ya parezco rapero de huayra kassa.  besitos s tods.

jueves, 21 de abril de 2011

EL PLACER DE UN BUEN PENE

Hoy me acabo de comer una de esas espectaculares, lindas, divinas. El chango era este tipo deliciosísimo brasilero de esos machos que están llegando por montones, con cuerpo de jugador de rugby como mi preferido, Gareth Thomas. Me fui al cine center y me quedé como siempre, cerca de los urinales hasta que entró uno que tenía una mirada que lo que quería era más que mear. Y me dejé hacer de todo. Escribo esto para acordarme de la fecha exacta y de los detalles. Y encima estar en el baño de la esquina mientras todos los demás hacen sus cosas a tu alrededor. Bello y perfecto. Me dijiste que te llamas Rodolfo pero no me preguntaste mi nombre. 

Volveré ahí mañana de camino a mi práctica. Y ojalá vuelvas a hacerme lo mismo. 

jueves, 31 de marzo de 2011

MARICA TU, MARICA YO, MARICAS TODAS NOSOTRAS

Ya es hora. Estoy cansado de cargar con secretos y es hora que salga del clóset. Pues la verdad es que ahora sé que nunca engañé a nadie más que a mí mismo. Los pocos amigos que sí tengo me dijeron que no era necesario que les diga porque igual me quieren, pero igual creo que es importante que me asuma, así que ahí va mi gran secreto: SOY MARICÓN. Y me gusta. Y no pienso retractarme.
Creo firmemente que soy igual que todos los demás. Creo firmemente que sólo un hombre de verdad puede aguantar que se la metan por atrás. Creo y afirmo ante todos que no importa si mi pene es chiquito y que mi doctor pensó, cuando nací, que en realidad se trataba de un clítoris un poquito más grande. Me gusta la pija y me gustó siempre.
Si quieres ser mi amiga, me puedes escribir a mi correo. Si quieres ser mi amigo (mejor!) o tienes un hermano que me quiera hacer sentir como un bombo, AÑADIME EN EL FEIS!!
 Si quieres que te cuente cómo me inicié, escribime! Si quieres nos vemos en el baño de la Terminal. Si la tienes grande, te la chupo. Si la tienes chica, te la chupo. Escríbeme! Mi correo es percyherbasalgar@gmail.com